Een relatie waarin je niet jezelf mag zijn,
is geen relatie.
Persoonlijke ontwikkeling, psychologie, succes,
lifestyle algemeen
Onderstaande tekst komt uit het boek: Passie en Power - leven met hart en ziel

4.4 Van vriend naar vaste relatie

Waarom is het soms zo moeilijk om een partner te vinden en – vooral – om deze te houden? Zodra er seksuele spanning in de lucht hangt, lijkt het alsof we niet meer onszelf kunnen zijn. We wringen ons in allerlei bochten en doen ons volledig anders voor dan we zijn. We denken als het ware voor die ander en bepalen van tevoren hoe hij of zij ons wil zien.

Daarbij realiseren wij ons niet dat diegene juist op ons viel toen we gewoon onszelf waren, omdat er toen nog geen seksuele spanning was. Als je dat eenmaal in de gaten hebt, wordt het vaak veel beter en hoef je niet meer bang te zijn de ander te verliezen. Tenzij je constant op foute types valt, ja, dan heb je een probleem. Deze mensen willen namelijk helemaal niet hetzelfde als wat jij wilt. Foute types zijn over het algemeen slechts op zoek naar een avontuurtje met jou als slachtoffer. Of ze willen van jou iemand maken die je niet bent en dan ben je weer het slachtoffer. De meeste mensen willen echter graag iemand ontmoeten met een gezonde passie. Als je een act opvoert en probeert iemand anders te spelen dan je bent, kan er van gezonde passie geen sprake zijn. In dat geval kost het teveel energie om het spel te blijven volhouden en dat is dodelijk vermoeiend. Menigeen herkent zichzelf wellicht in deze situatie. Ook jij doet je misschien anders voor dan je bent als je een nieuwe date hebt. Je voert een act op omdat je denkt dat hij je zo leuker vindt, maar daardoor kom je alleen maar heel onwerkelijk over. Je wilt die ander optimaal behagen, maar de ander begrijpt niet waarom je zo anders bent dan in het begin. Als je dit herkent, is het raadzaam daar verandering in te brengen. Als je tenminste een eerlijke relatie wilt waarin je volledig jezelf kunt zijn.

Jezelf zijn
Om te voorkomen dat je de rol gaat spelen van iemand die je helemaal niet bent, kun je proberen om met die nieuwe partner net zo om te gaan als met je beste vriend of vriendin, waarvoor je verder geen amoureuze gevoelens hebt. Een vriend of vriendin bel je toch gewoon op om te vertellen dat je het leuk vond om bij elkaar te zijn? Waarom is het dan zo moeilijk als het om de liefde gaat? Waarom worden we zo zenuwachtig bij een nieuwe partner en twijfelen we constant of we iets nu wel of niet moeten doen. Terwijl je bij je andere vrienden niet eens hoeft na te denken over je gedragingen. Je belt gewoon, zegt alles, doet heel normaal, wat natuurlijk altijd het leukst is. Zolang je maar niet gaat stalken. Blijf je steeds verplaatsen in de relatie die je hebt met je beste vriendin of vriend en je zult zien dat deze relatie heel soepel kan ontwikkelen omdat jij je leuke zelf bent. Dat is ook dat wat de ander wil zien en niet het toneelspel, wat sommigen laten zien en waarmee ze de ander denken te kunnen imponeren. Als je in een relatie op je tenen moet lopen, is het mis, dat kan geen enkel mens volhouden. Dat geldt niet alleen voor een liefdesrelatie, maar voor alle andere relaties met vrienden, ouders, kinderen en bazen. Een relatie waarin je niet jezelf mag zijn, is geen relatie.

Voorbeeld uit de praktijk
Jenny (38) had weer eens een nieuwe date. De zoveelste inmiddels. Met alle andere dates was het op niets uitgelopen. Ze wilde zo graag een leuke partner. Zij is een lieverd, heeft alles voor een ander over en ziet er nog leuk uit ook. De mannen die zij ontmoette waren over het algemeen ook heel aardig, maar er kwam toch nooit een vervolgafspraak. Ze vroeg zich af wat er nu toch mis was met haar. Waarom lukte het haar niet om een leuke partner te krijgen? Ik hoorde het aan en kwam tot de conclusie dat er helemaal niets mis met haar was. Ik vroeg hoe zij met de mannenomging: kon zij zichzelf zijn of voerde ze een act op? Ze vertelde dat zij inderdaad deed wat ze dacht dat die mannen leuk vonden en dat zij nooit ontspannen zichzelf was in het bijzijn van zo’n man. En als de ene strategie niet lukte, probeerde ze de andere. Hierdoor was ze voortdurend aan het toneelspelen en niemand leerde Jenny kennen zoals ze was: een vrouw met een gezonde passie. Ik stelde voor dat ze eens moest proberen om gewoon zichzelf te zijn op zo’n date en te doen alsof ze praatte met een bekende waar zij verder niets van te verwachten had. Gewoon gezellig kletsen en doen wat ze met haar ‘gewone’ vrienden zou doen. Zij keek mij aan en zei dat zij daar nog nooit over had nagedacht. Het leek haar opeens zo simpel. Door altijd te denken hoe ze zich het beste kon presenteren, vergat ze hoe leuk ze zelf was. Haar volgende date was meteen raak. Ze gingen een eind wandelen en tijdens de wandeling probeerde ze helemaal niet te denken aan wat ze zogenaamd ‘moest’ doen. Voor de eerste keer zat ze helemaal niet in de zenuwen zoals anders. Anders was ze continu bezig met denken: wat te doen als hij wil gaan zoenen? Ze zette het uit haar hoofd en deed steeds alsof ze op stap was met een ‘gewone’ vriend. Hierdoor kon ze relaxen en denken: als het gebeurt, gebeurt het gewoon. Op een gegeven moment pakte hij haar hand en zonder erbij na te denken, liepen ze verder hand in hand. Ze kon volmaakt ontspannen zijn omdat ze zich vantevoren niet had opgewonden over hoe het allemaal zou gaan. Uren liepen ze te praten en na een ontspannen etentje bracht hij haar naar huis.
Omdat ze zich nog steeds voorstelde dat ze met een willekeurige vriend of vriendin op stap was, maakte zij zich geen zorgen over wat er misschien van haar werd verwacht. Ze nodigde hem uit voor koffie. Na een tijdje zei hij dat hij moest gaan, en dat hij haar graag in het weekend weer wilde ontmoeten. Niet geforceerd, heel relaxed. Omdat ze nu begreep hoe ze ook met een date kon omgaan, kon ze instemmen op een normale manier, zonder de man smachtend aan te kijken, wat ze in het verleden altijd deed. De zaterdag daarop gingen ze weer uit en ze hadden de tijd van hun leven. Hij vond haar zo leuk dat hij verder wilde met haar. Ze zijn nu alweer een hele tijd een stel en Jenny geniet ervan dat ze compleet
zichzelf kan zijn.

Een relatie waarin je niet jezelf mag zijn, is geen relatie.

Bovenstaande tekst komt uit het boek: Passie en Power - leven met hart en ziel van
Lifestyle Coach - Marjo Horn
Hoofdstuk4.4 Van vriend naar vaste relatie - Klik hier voor de inhoudsopgave.

Reageren: je kunt met Marjo Horn in contact komen via marjohorn@wxs.nl